Amor por amor

Desde que no hago el amor por amor, he hecho muchas cosas. He tenido sexo de rutina a cambio de cierta estabilidad que resulto ser solo aparente. He hecho el amor a alguien que me queria pero no me amaba (Frase grande donde las haya: te quiero pero no te amo). He cambiado sexo por compañía. He follado para rescatar mi autoestima del inframundo. He echado algun polvo solo por estar sin pensar un rato, alguno por puro placer de agitar la cabeza y gritar. He hecho el amor con una persona que solo conocia el amor a su propia persona. Me he aburrido en la cama, atrapada en una suerte de pesadilla de puesta en escena, sin pasion, sin coreografía, sin puta gracia en ninguno de los sentidos posibles. He tenido una noche memorable, de cariño, de dulzura, de amistad sublimada, de lecciones que se aprenden y no se olvidan, de esas que te dejan una luz encendida en el pecho que te trae de vuelta en ti, por muy lejos que te hayas ido a extraviar. He tenido sexo por diversión y gracias al cielo me he divertido. Por colgarme la medalla. Por tener un cuerpo contra el que dormir. Porque alguien me dijo "Is the wrong time, and the wrong place" y a mi nadie me dice ni como ni cuando...Y menos cuando me he vestido con toda la intención de que me desvistan con los dientes. He follado borracha y sin darle muchas vueltas. Con todo el decorado montado desde semanas antes y un guión muy claro que seguir o saltarse en la cabeza. Con quien yo queria. Con quien nunca hubiera pensado. Con mis condones. Con los ajenos. De local y de visitante. Frente al mar. En Murcia,Leon y tiro porque me toca.Y es cierto que como no tengo costumbre de ser soltera, ando despistada como en la Candyshop...Pero no lo es que necesito demostrar que donde pongo el ojo pongo la flecha. Y tampoco es solo porque Life is for living. Porque es diferente, o porque no hay que dejar pasar la oportunidad de aprender inglés de la manera que sea...Y aunque el sexo es un tabu, y esta mal, y no es decente andar por ahi haciendo el casting de un modo activo, y que diria mi familia y voy a ir al infierno y hay cosas que vale que se hagan, pero desde luego no se dicen...A las dos de la mañana de este sabado en el que tuve frio y me arroparon, en el que tuve hambre y me dieron de comer, en el que me sentí sola y me acompañaron...Llego a casa, no lo bastante borracha como para justificar nada de lo ocurrido, y me veo en el espejo , con los pantalones por debajo de la cintura, con la ropa interior fuera de sitio, y siento que para ser medio decente (a decente del todo ya no voy a opositar a estas alturas), debiera al menos arrepentirme un poco, sentir asco, o vergüenza, o alivio de que no me haya visto nadie llegar en este estado...Pero encuentro que hay algo extrañamente bello, controvertidamente delicado, algo sublime y bajo y dulce y acre en este outlook de ninfa seducida y mancillada...Y no me arrepiento de nada de lo que hice mientras no pude hacer lo que realmente quise.Desde que no cambio amor por amor, y desde que no hago el amor por amor.